再牵手
终于如若抵挡不住冬的寒,我们没有抵挡不住爱的束缚,还是约出来见面了。人说,相见不如怀念,可是怀念却让我们病得一塌糊涂。再次看到你,我深爱着的人,嘴唇被寒风吹裂了,加上过年的烟酒,把那性感的嘴冲上了火,眼神还是一如既往的忧郁,身材还是那般瘦削,甚至比以前更瘦削了些,头发也乱七八糟的,他说没有时间洗,满身的烟味遮盖住了那淡淡的体味。而我,也没有精神打扮自己,任由自己变得一塌糊涂,满脸的痘痘冒了出来,无精打采的眼神。过年,我们都好疲倦。
我们沿着街道走,肚子很饿,他四处张望,给我买了土豆条,味道很好,问他要不要吃,他说上火,怕辣。习惯性的像以往一样,老是会问他吃不吃,要喂他吃,他说不吃,我一直问,他说我在逗他玩,我笑笑说没有,是怕他看我一个人吃流口水。不知道去哪里,其实我们心里都想去北塔,我们异口同声的说,那去北塔好了。我们又去了那个我们第一次恋爱缘起的地方。
北塔的路已经不是当年的路,可是更美了。才到山下,我已觉太累,他说要不就不上去了,来都来了还是去吧。我也应该好好锻炼锻炼了,几个月一直宅家里,没有出去锻炼,身体都不好了。在山下的凉亭歇息了会。心里很堵,彼此相见不敢见,见了又难过,他隔几分钟又点燃一根烟,我知道,他心里和我一样的难过,我们都在抑制彼此的Letou。他拿出指甲剪,我说要他帮我剪,他不肯,可他终究是执拗不过我,我只要要求,他无法拒绝。我说给我剪一个手指头一块,十个十块,赚到十块待会去喝茶。他说好。还是那么的温柔,就算我没有手指甲可剪,他还是给我修,触碰的手指,像在心里使劲的抓,他的温柔体贴,开始在我的心里划痕。
我们还是继续往上面爬去,想去我们曾经当着菩萨的面说过一辈子一起安静平淡的过的地方。好不容易爬了上来。山上的凉亭比山下的美,我累得窜不过气,坐了下来。问他有没有去相亲,他说相了两个。问他是不是对方不好看,所以没有相中。他说不是。我知道他肯定是放不下我,可我还是想问。他说是心里现在还容不下别人。不想伤害别人。我也相了几个了,没有任何爱的感觉,即使对方条件再好,也不想,可我离开他的缘由不正是想要找一个物质条件比他好的人吗?!我告诉他我也没有相成功。他的手被风吹乌了,我说给他搓搓。他说我的手好温暖。温暖就给他多搓搓。他让我给他掏耳朵,他很惬意的躺在了我的腿上,耳朵里什么都没有,但我还是给他掏了两下,石板很凉,怕他躺着凉着,就没有掏了。他说我的手白得没有颜色,我说那给我变点颜色,他轻轻的拍打了一下我的手,一直强忍泪水的我,还是没有忍住哭了出来。我说他把我打痛了,眼泪都打出来了。一直趴在他肩膀上,不敢抬头看他,擦干眼泪,我笑着说,他下手太狠了。他揩拭了眼角的泪水,说我眼袋都出来了。我说太累了没有休息好。他轻轻的把我揽入了他的怀里,那温柔让我回到了爱的轨道。
几个月以来,一直觉得做任何事情都没有精神,也没有意义,更没有动力。或许,是因为我们的爱不再,所以才这样精神失常。我们下山了,他说上山容易下山难,我说下山很好走啊,我知道他的意思,我们相知相恋了七年,却突然分开,怎么可能就那么轻易的忘记了彼此,怎么可能那么快的从这段感情中走出来,他说他胸口很闷,我知道,我胸口也很闷。因为我们还是一如既往的那么有默契,知晓彼此的心意。回去的路上,我问他,和我在一起痛不痛苦,他说不痛苦,那和我不在一起痛不痛苦,他问我想听真话还是假话,当然是真话,他说痛苦。我们轻轻的牵起了彼此的手,他紧紧的捏着我的手,我知道我们还是放不下彼此,但此刻我们都长长的舒了口气,知道我们的爱一直没有离开。
可是我为什么要那么的爱慕虚荣,我告诉他,我很害怕嫁给他,问他想不想知道原因。他说很想知道。我说有两个原因,第一因为我爱慕虚荣,怕嫁给他后过苦日子。第二因为他有乙肝,怕不能跟他天长地久。他说我主要的原因是第一个。我告诉他是第二个。他说或许这两个都不是。他早就知道我爱慕虚荣,他早就知道我是什么样子的人,可是他还是心里装着我这样的一个人,是他太傻还是他太笨。
我带他去药店开了点降火的药,一路上我们都十指相扣,即使我们都知道彼此的缺点,但是我们还是想要和对方在一起。他问我要不要吃什么,给我买,我说把钱存起来,多存点娶媳妇,不然不够本,我怎么嫁给他。我问他现在下班还继续玩游戏没有,他说早没有玩了,一直看电视,《天真与现实》他看了好多遍,觉得天真很像我,很傻,觉得那个电视写到他心坎里去了。我说你为什么不写小说啊,为什么不把我们两个的事情写出来,他说有这个打算,我说那好啊,我们一起写,写好了我就嫁给他。他说还有机会吗?我说那要看你了。快到我家门口了,我一直牵着他的手不放,他笑了,说怎么还不放手,我放开了他的手,各自回了家。
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